מאמרים, רגישות בחיי היום יום

האם גם לכם יש קושי להרדם במיטה ליד מישהו מבני משפחה ?

אני בת 24 ובדרך כלל אני ישנה ממש טוב. אבל אם מישהו מאוד קרוב שוכב לידי, במיוחד אם זה חבר שלי, אני לא מסוגלת להרדם. אני מרגישה מתח חזק בכל הגוף, אפילו זרמים כאלה כאילו שעובר בי זרם חשמלי. גם כשאני נרדמת, השינה שלי מאוד שטחית ואני מתעוררת כאילו שלא ישנתי. גם לא נעים לי לבקש מהחבר לישון בחדר נפרד וגם היתי מאוד רוצה שנשן ביחד.
גם לכם זה קורה? יש לכם אולי טיפים, איך אפשר להתגבר על הבעיה הזו?

בתודה, ענבל.

23 תגובות על ״האם גם לכם יש קושי להרדם במיטה ליד מישהו מבני משפחה ?״

  1. יש גברים : אסף
    היי,
    חדש פה, מה שכן בדיעבד כשאני חושב על הירדמות ליד חברות לשעבר זו אכן הייתה מעין "שינת קפיץ" לא באמת ישנתי כמו שצריך. סוג של סטרס כזה לאורך כל הלילה.

    ב- אפריל 6, 2012 בשעה 4:30 pm | להגיבאמיר

    עוד גבר :"אסף
    היי,
    חדש

  2. היי לכולם,

    אז מה בעצם הפתרון? בעבר הייתי עם בן זוג שלא היה לי קשר טוב איתו וכשחיינו יחד ישנתי גרוע במשך שנתיים עד שזה פגם לי בבריאות והייתי נאלצת ליטול כדור על מנת לישון.
    היום אני בזוגיות הרבה יותר טובה אך ברגע שאני ישנה עמו אני ישנה גרוע ,בעוד שכשאני לבד אני ישנה טוב.
    מה ניתן לעשות על מנת לשנות את זה ? אני מאוד אוהבת את בן זוגי ולא מעוניינת שנישן במיטות נפרדות.

  3. שלום
    אני גבר (ראיתי הערב שגברים לא כותבים ) וגם לי יש את הבעיה הזו. לוקח לי זמן להתרגל לישון עם בת זוג ואני זקוק להיות לבד מידי פעם
    מערכת היחסים האחרונה -שחבל שלא הסתיימה טוב -שהייתה לי הופתעתי כאשר נשארתי לישון בלילה הראשון .,
    מקווה לכולנו שנמצא את בת/בן הזוג המתאים

  4. היי,
    חדש פה, מה שכן בדיעבד כשאני חושב על הירדמות ליד חברות לשעבר זו אכן הייתה מעין "שינת קפיץ" לא באמת ישנתי כמו שצריך. סוג של סטרס כזה לאורך כל הלילה.

  5. גם לי יש קשיים רבים לישון בקרבת מישהי, תמיד הייתה לי את הבעיה הזאת עם בנות זוג, באמת אחרי כמה חודשים יש שיפור אבל עדיין אני חייב כמה פעמים בשבוע לישון לבד.
    ואכן בנות הזוג תמיד התלוננו על זה, ישנן שהבינו יותר והבינו פחות אבל אף אחת לא הבינה באמת..
    בזמן האחרון החלטתי שאני פשוט לא רוצה להלחם עם זה.. ואני אומר לבנות זוג שלי במפורש שאני לא יכול לישון איתן כל לילה… ובלילות שכן ישנים ביחד – אין מצב לכפיות..:-)

    אני חייב לציין אבל שמיטה גדולה במיוחד ומזרון עם קפיצים מופרדים משפרים את המצב אבל כמובן לא פותר את הבעיה לגמרי.

  6. אני ממש מסכימה. כשאני ישנה ליד מישהו (וגם כשאני ערה ליד מישהו) אני חווה מאוד חזק את החוויות שלו, ובאמת יש תחושה של ערבוב אנרגיות. כשבן זוגי עייף כי מרגישה עיפה כשהוא טרוד אני לחוצה וכולי.

    זה ממש סיפור. מבחינה תרבותית לא מקובל שבני זוג ישנו בנפרד, ואני תמיד אמרתי "חצי בצחוק" שהייתי שמחה אם היה לי חדר משלי כמו למלכות- אזורי מגורים משלי ולבעלי יהיה אזור משלו, וגם יהיה לנו חדר משותף לכשנרצה בזה.

  7. כמה דברים שלמדתי מאוטיסטים

    לכל אדם יש גורל שנקבע לו ועליו הוא צריך לשלם את המחיר, ולא משנה כרגע הסיבה אלא הדרך שתוביל אותי לאיך אני עושה את זה… שאלות כבר לא מעניינות, רק התשובות נחשבות. אין כאן ציונים, וגם לא דיונים. אני רוצה תושבה! אני רוצה דרך!

    עפי הנהגת הבחירות מתכווננות ההחלטות בחיים שלא בשליטה
    המילים והצלילים משקרים, לנו יש רק מעשים.

    יש דברים בעליי השפעה בחיים, יש דברים הניתנים לשינוי
    ועליהם פשוט צריך להבין שהם המחיר של חיינו בתור אנשים מזן X או Y ששייכים לקבוצת אנשים כזו או אחרת

    המחיר של אהבה אנוכית, קבלה אישית, השלמה עצמית לעולם רדיפה היא
    אנחנו משלמים מחירים יקרים על סימפטומים מזוייפים כי אנחנו רוצים שמות אחרים כדיי ליצור מציאות שונה, טובה יותר, פחות משוגעת ולא מובנת

    לדעתי, המטרה היא למצוא סביבת אנשים שאוהבים אותך כמו שאתה ואתה כבר תמצא דרך להשתנות, ודברים שלא חשבת שיישתנו משתנים. כי המלחמה נגמרה וכולם חוזרים הבייתה, ככה גם אתה; כולנו רוצים בסופו של דבר בסופו של יום לחזור הבייתה, אל המקום בו מבינים אותנו, לכל אחד בית משלו בצורה משתנה שלו

    אתה מקבל את עצמך והמלחמה נגמרה, אז אתה מפסיק לגונן על עצמך כי אתה יודע שיש מישהו אחר שמבין אותך ולפעמים מגן עלייך
    אז אתה מוריד את המגן ואת החנית
    ונותן לעצמך לנוח
    וגם לישון קצת יותר טוב
    קצת בכל פעם

    הכל סובב סביב אהבה עצמית אנוכית
    כל העיניין הוא להגיע לרמה של קבלה עצמית
    והפסקה עם המילחמות וההגנות של חוסר הביטחון
    החיים עצמם בעולם, העלם של סתירות שמאזנות
    בלתי ניתפסות, וזו השיטה בחיים שבלתי ניתנת לשינוי
    המטרה היא לאזן, תמיד לאזן
    וכל יום וכל רגע מחדש
    אהבה עצמית, חמלה פנימית שתוביל לאהבה עצמית
    ואז ייפסקו המלחמות

    הבעיה היחידה? למצוא אדם טוב ממך שרואה אותך ושאתה רואה אותו
    ובעדיפות שתהיה בת\בן הזוג לחיים
    זה חוסך זמן

    לילה טוב

    ניסים

  8. המון תודה לכל התגובות! לפחות מקל מאוד שמוע שלא רק אני כזאת "מוזרה". אבל, כנראה, שבאמת אולי קודם אני צריכה מיטה הרבה יותר גדולה, כדי לא לפחד לזוז ולהעיר את החבר שלי. וגם אולי אם זה יהיה מישהו שבאמת יהיה לי טוב איתו, אולי אהיה יותר רגועה. האם יש לכם אולי עוד כמה טיפים? איך, למשל, להגיד לחבר שאני צרכיה לשון בנפרד בלי שהוא ייפגע ושלא יחשוב שאני לא נורמלית?

  9. מזדהה כל כך עם כל התגובות.תמיד לוקח לי המון זמן להירדם,צריכה שקט מוחלט (עברתי למושב אבל אפילו מכונית שעוברת בכביש מעירה אותי) וחייבת חושך (אפילו האור שמציץ מבעד לוילון האטום מעיר אותי) לא ישנה טוב כבר שנתיים 🙂 . מנסה להשלים איזו חצי שעת שינה אחרי שהחבר יוצא (מוקדם יותר ממני) לעבודה.

  10. מוכר מאד, מאד, מאד, אם כי אצלי זה בעיקר עם בני זוג. לוקח לי המון זמן להתרגל, אבל אני מודעת לכך, מסבירה מראש, וכן – מוכנה "לשלם את המחיר". יותר כייף להתכרבל….

  11. כדי לשפר את איכות השינה יצרתי סביבת שינה אופטימלית, הוצאתי טלויזייה , מחשב,
    פלא-פון וכל מוצר אלקטרוני, שמתי מנורת מלח, וילונות רכים, קריאת תכנים רוחניים גם מסייעת… בהצלחה לכולם,

  12. היי ענבל, מבינה אותך לחלוטין, כדי להירדם גם אני צריכה להיות לבד ללא נגיעה באחרים ולהתכרבל. בן זוגי לעתים סובל מכך כי הוא אוהב להירדם מכורבל, אז לפעמים מתחבקים עד שהוא נרדם ואז אני חייבת לחזור לצד שלי… אלה חלק מההתאמות שהוא למד לקבל בקשר אתי, שלא יהיה לך לא נעים כי בדרך כלל גם לבן הזוג יש את הצרכים שלו, מקומות בהם הוא יצטרך שתתאימי את עצמך ואת מתוך המקום של אדם רגיש תוכלי לתת את ההבנה שלך כמיטב יכולתך. מקווה שעזרתי, הילית

  13. שלום עינבל,
    אני מכירה היטב את ההרגשה הזו. במשך שנות נישואי לא הייתי מודעת לנושא הרגישות החושית, הנושא לא היה מוכר בכלל (אני כבר "גדולה" 66). כשהבנתי את נושא הרגישות החושית הבנתי מה קורה לי והבנתי את דרכי ההתנהלות שלי. היום אני גרושה ובוחרת את בן הזוג גם לפי היכולת שלי להיות בקרבתו ולשאת את הנוכחות שלו.
    הדרך הטובה ביותר שאני מכירה כדי להפחית את הרגישות ולהגיע ליכולת קירבה והבנה היא ע"י עיסוי ממוקד מטרה. בשיטת אלבאום מכירים את הרגישות והעבודה עליה. אני כותבת זאת גם מתוך הניסיון האישי שלי וגם מתוך הידע המקצועי שלי שמטפלת מוסמכת בשיטה.
    נטע

  14. עכשיו אתחיל לתהות למה כל הנשים בתגובות פה מדברות על זוגיות בזמן עבר…. האם גם זה משותף לנו?

  15. היי עינבל,

    לי קורה כאשר ילדיי בסביבה שלי, אני לא נירדמת , ואם נירדמת אז מתעוררת כל כמה זמן.
    זה קורה לי בזמן האחרון, אני פשוט צריכה שקט מוחלט, ואין אף אחד בסביבה שלי.
    בן זוג אין לי כך שאני לא יכולה להתיחס למי שישן איתי במיטה.

    תודה עינת

  16. הי ענבל, ענין מאוד מוכר מה שכתבת.
    אני מקשרת את זה לקליטה החושית הגבוהה שיש לאנשים רגישים – אנחנו כמו אנטנה שקולטת אינפורמציה מהסביבה.
    אנחנו קולטים גם ממרחקים גדולים שלא לדבר על ממש מקרוב, אבל לרוב קשה להבחין שמה שאנחנו קולטים הוא למעשה לא משהו שלנו, אלא של מישהו אחר.
    באופו אוטומטי אנחנו מאמינים שמה שאנחנו חווים שייך לנו, כי אנחנו חווים את זה, אבל הרבה פעמים אנחנו חווים רגשות ותחושות של אנשים אחרים. ומאוד יכול להיות שזה מה שקורה שמצב שאת מתארת. אם האדם ששוכב לצידך מוטרד, עצוב, מתוח, את תרגישי את זה בלי סינון, גם אם הוא לא מודע לזה בכלל. הצעד הראשון בפתרון הוא קודם כל להכיר שזה מה שקורה, ואחר כך יש עוד כמה צעדים…

    1. כן, זה נראה לי ככה, כשמישהו לידי עצוב או מוטרד, אפילו אם הוא לא קולט את זה בעצמו, אני מרגישה את זה. אז מה עושים אחרי שמכירים בזה?

  17. כן, גם אני חוויתי משהו כזה, אם כי לא באותה מידה עם כל חבר. הזמן קצת עזר – התרגלתי, כמו שמתרגלים לכל דבר והוא הופך לפחות מעורר… לצערי אין לי פתרון להציע לך חוץ מהזדהות. מעניין אם למישהו אחר יהיה,
    מאיה

  18. בעיה מאוד מוכרת השינה היא הקטע הכי רגיש אצלי, כבר 25 שנה אני חייבת שקט מוחלט וחושך ואויר,,, יצור לא ישין! מתעוררת הרבה או נרדמת לקראת בקר
    חייבת את הזמן והמרחב שלי,,לוקח לי כ3 שעות או שעתיים להרדם,,,,אם בתקופה שיש חבר אני נתתי פעם פעמיים לישון במיטה שלי[הטריטוריה] היה מלחיץ מאוד ובקושי נשמתי פחדתי להסתובב לא רציתי להפריע וגם חס וחלילה שיגע בי שאני מנסה להרדם רק חיכיתי שיגיע בקר וילך ואני אוכל להרגע ולנוח

    היום אני יודעת שפשוט לא מתאים לי שינה במיטה אחת במלון זה פחות מלחיץ ויש קצת הפרדה בין המיטות באמת לא נעים לבקש שחבר יעזוב בלילה לביתו או לשלוח לחדר אחר שכרגע אין משהו
    כשהייתי נשואה ישנו על מיזרונים גדולים ונפרדים אבל במיטה אחת סהכ אפשר היה להתרגל רק ידעתי שהוא צריך לקום מוקדם ואז כשהתעוררתי באמצע הלילה הייתי בכוננות כבר לשעון

  19. ראשית, אענה על השאלה בכותרת – לי יש בעיה רבה לישון ליד מישהו מבני המשפחה, אף פעם לא ייחסתי את זה לרגישות הגבוהה שלי, אלא למרקם היחסים הפחות קרוב שגדלתי לצידו / לדפוסי ההיקשרות… ועכשיו אני מתחילה לחשוב על כך בהקשר של הרגישות…תמיד לא היה לי נעים לישון במיטה של מישהו מבני המשפחה, העדפתי תמיד איזה מזרן או ספה, שם הייתי ישנה כמו תינוק, ואם לא הייתה ברירה אז הייתי ישנה מאוד לא טוב במיטה וליד מישהו מהמשפחה…
    לגבי חבר – נראה לי שתמיד קשה בהתחלה להתרגל לעוד מישהו במיטה…אבל אם זה מישהו שאוהבים אהבה רומנטית, מה יותר טוב מלהירדם מחובקים בחום אנושי?!!! וכן, זה לוקח זמן להתרגל, לי לפחות חודש…אבל גם ככה בד"כ זה התקופה הראשונה של הזוגיות היא מלאת פרפרים שגם אם ישנים לבד…לא ממש ישנים… ענבל, מקווה שעזרתי מעט… בהצלחה!

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s